初恋

ペットと夢ここち
初恋
		恋
私の初恋

人は、人を愛し、それで優しさを学ぶと思う。
愛こそが、人を育てるような気がする。
そんな、恋それが初恋なのかもしれない。
恋は、見返りを求めない、無償の愛のような気がする。

初恋

　
初恋。

それは、初めて人を好きになった事を意味するのだろうか？

それとも、両思いになったことを意味するのだろうか・・・？

私が経験する初恋とは、両思いになった事を初恋と思いたい。

私が始めて、心がドキドキして浮き浮きして、彼の仕草、文字、顔、全てが好きだった！

初めてのキッカケは、高校の夏休みにお好み焼き屋さんで、友人と２人でアルバイトをしていた。

そこに、毎日同じ年代と思われる男子が毎日５人位で来た。

私は、その団体が大嫌いだった。

理由は、床に水を捨て「お冷ください」と何度も言うことだった・・・・。

彼ら達が来た時は、とても憂鬱だった。

だから、目を合わせたこともなかった。

夏休みも終わる頃、レジのおばちゃんに一枚のメッセージカードが届いていた。

レジのおばちゃん「さっきの男の子の一人が、あなたにこれを渡してくださいと言って預かったよ」
と言うことだった。

そのカードには、「電話か手紙を待っています」と住所と電話番号、名前が記されていた。

住所は岡山県倉敷市だった。

私は、ほとほと馬鹿にされているとその時思った。

だって、福岡のお好み焼き屋さんに毎日来ていた人が岡山だとは、到底信じられなかったからだった。

ますます怒りは絶好調に達した。

それから、月が経ち、年末を迎えることとなった。

部屋の大掃除をしているときに、そのカードが出てきたのである。

あの時の怒りとは裏腹に、何だか面白い気持ちになった。

きっと、岡山なんて、絶対に嘘！

返事が来るのを期待もせず、冗談半分に年賀状を書いた。

それも、ハガキの中心にとっても小さな文字で「あけましておめでとう」

とその一言だけ書いた。

すると、とても綺麗な字で便箋５枚の誠実な手紙がきたのだ。

私は、ビックリした。

その手紙には、岡山にいた友人が福岡に引越しをしたために、夏休みを利用して遊びに来ていたこと。

私がバイトするお店に入って、私の事が気になって、友達に頼んで毎日通ったこと。

等々が綴られていた。

彼の、誠実な美しい文章に惹かれて、返事を出した。

それから、１歳年下の彼との文通が始まった。

彼の文章は、いつもロマンチックで素敵だった。

そして、お互いに写真の交換をした。

彼の写真を見たけど、顔を殆ど見ていなかったので、彼の顔は全然記憶になかった。

しかし、その写真に写る彼はとてもハンサムだった。

その頃、私は高校で体操部のキャプテンをしていた。

夏休みに、倶楽部の旅行計画が持ち上がった。

私は、旅行場所を倉敷と決めた。

計画を立てる。スケジュールを決める。全て、私がやった。

宿泊はユースホステル。

引率の先生３人。

私は、顧問の先生に、彼の話をした。このユースホステルに彼を招いてもいいかと・・・。

先生は軽くOKをしてくれた。

そこに、１歳年下の彼がやってきた。

その時に、いわいる初対面となった。

彼は、写真で見るよりとても素敵だった。

サッカー部のキャプテンをしていて、ゴールキーパーをしていた。

部員の皆と先生と彼とで、ゲームをして遊んだ。

次の日、鷲羽山で海水浴だった。

彼は、岡山名物の桃を２箱差し入れて持ってきてくれた。

ご両親の気配りだったようだ。

今思えば、当時の先生はとても理解があったように思う。

きっと、今の時代では考えられないことだと思う。

おまけに、先生は、彼の両親にお礼の電話を入れていた。

それからも、私たちの文通は続いた。

私が大学に入った夏。彼に会いに行きたいと両親に話をした。

そしたら、以外にもOk！

「ええぇ？？」厳しい両親のその言葉に拍子抜けをしたのを記憶している。

しかし・・・・

そこには、ある条件があったのだ。

両親が同行すると言う事だった。

それから、大学の夏、彼に会いに倉敷に両親と共に向かった。

行った先は、彼の自宅だった。

うちの親は、おみやげに有田焼の壷を持っていっていた。

彼は、その当時バイク750（ナナハン）に乗っていた。

親は親同士で、話していたようだ、

彼と私は彼のナナハンに乗って、ドライブを楽しんだ。

その時、山の川で、手を繋いだ。

その時、彼は私に「結婚しよう！」と言った。

私はうなずいた。

その時、彼は高校３年生だった。

彼は、サッカーもしていたけど、油絵を描いていた。

私が送った写真を元に私の絵を書いていた。

彼の家には彼のアトリエがあった。

それからも文通が続いた。

彼は、絵の勉強がしたくて、アメリカの大学に行くことになった。

その時の手紙の内容は、

「僕はアメリカに行く。画家で成功するかどうかわからない。絵で成功するまでアメリカにいるつもり。いつ帰ってくるかわからない。それまで、君も色んな人との出逢いがあると思う。
こんな僕のために、待っていてくれなんて言えない・・・」というような、別れの手紙が届いた。

私は、すぐに返事を書いた。

ずっと待っていると・・・・・。

しかし、その手紙をどうしてもポストの投函することが出来なかった。

彼に、重荷を感じさせることが辛かったから。

その手紙を書いた彼は、本心でもう別れたいと思ったのか。

本当に私の事を思って書いたのか、今となっては、わからないけど。

若かった私は、どうしてもその手紙を投函することが出来ずに現在に至ってる。

本当に、ピアな恋だった。

彼の喜びが私の喜びだった。

彼の意見を尊重したいという思い。
与える愛だったように思う。

決して、求める愛ではなかった。

何一つ求めなかったから・・・。

それは、お互いだったと思う。

最後まで嫌われたくないという気持ちがあったからだと思う。

しかし、今思えば、アメリカで夢を叶えるために頑張って！

と。手紙を送れば良かったと、それだけが後悔である。

今だったら、書けるのに・・・・・。

それを機会に、手紙を全て、処分した。

未練を残したくなかったから。

今頃彼は、どんな生活をしているのだろうか？

時々思い出すことがある。

初恋っていつまでも忘れることがないよね。

大人になった今、会ってみたい気もする。

しかし、捨てた手紙・・・住所もわからない。

きっと、結婚して幸せに過ごしていることを想像する。

幸せであってほしい....